Encontrado en un blog español...

Parece muy en serio. Terrible, y son los dueños de medio país.

ATENCION AL CLIENTE
Casos reales sucedidos en
Atención Al Cliente

CAT: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
CAT: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
CAT: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… está todavía en la mesa… lo siento.

CAT: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la
pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

CAT: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
CAT: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill
Gates. ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,
cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
CAT: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!

CAT: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.

CAT: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
CAT: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
CAT: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
CAT: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
CAT: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
CAT: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!

CAT: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de
Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?

Cliente: no puedo conectarme a Internet
CAT: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
CAT: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…..

Una frase...

De Cristinita Percances en su "Intro KK-Kulo-Pedo-Pis":

"Para los cristianos, Cristo murió en la cruz como un ladrón para redimirnos de los pecados. Mi abuelo murió a manos de los fascistas para que yo pudiera decir lo que me saliese del coño"

Más data en: http://www.rudiguer.com/Percances/

¡Menos mal que no nacieron acá!

Repasando apellidos y nombres de personajes famosos, me dije a mí mismo ésa frase. Esta gente tuvo el atino de haber nacido en otros pagos, sino, en lugar de ser famosos, hubieran sido objeto de bromas escolares y en la oficina (porque hubieran pegado laburos ultra-rutinarios con esos nombres):
Freddie Mercury----Fede Mercurio
Jimmy Page---------Dieguito Página
Robert Plant-------Roberto Planta
The Carpenters-----Los Carpinteros
Ritchie Blackmore--Ricardito Más Negro
Jon Lord-----------Juan Señor
Stevie Wonder------Estebancito Maravilla (¿pariente de Riki?)
Ian Hunter---------Juan Cazador
Robert Palmer------Roberto Palmera
James Taylor-------Diego Sastre
Greg Lake----------Gregorio Lago
Mike Oldfield------Miguelito Campoviejo

Fragmentos del "New Rich Pilar Dictionary"

Escrito por el Sr. Daniel Hadad, Master en "New Rich Problematics", en la Universidad de Las Cañitas.
picasso: modelo de auto de citröen
pulgada: no se sabe, pero 29 están más que bien para la tele
Tinelli: un creativo total
polarizado: pintar el vidrio como yo para que no me vean
ópera: algo aburridísimo, pero que queda bien escuchar
country: barrio
golf: un deporte para todos
Menem: un patriota incomprendido por esta sociedad
piquetero: la vergüenza de mi familia
canal 9: la verdad en información periodística (ver tb. radio 10, infobae)

El sitio favorito de Yabrán

Hacía bastante tiempo que había leído éste artículo en Klarín (como verán soy un "K" konciente) y al fín doy con él. Es sobre un tipo, Chuck Lamb que se saca fotos haciendo de muerto; las causas van desde una tostadora en mal estado, pasando por el momento (y la cara es buenísima) cuando lo está por pisar un auto (ver foto), o por gripe aviar (!) . El sitio en cuestión: http://www.deadbodyguy.com/ .
Se comenta que algunos muertos ficticios, como don Alfredo estarían llamando por asesoramiento al bueno de Chuck, pero todavía no se decide después del falso escopetazo que nos quizo hacer comer. Yo no dudaría en usar sus servicios, aunque primero me haría un par de cirujías (teta, culo, naso, lo que venga che...), adelgazaría, me pondría extensiones, y en el caso de que la persecución fuera terrible, le damos al "me hago el muertito" como último recurso.

Falsos conceptos sobre el Blogger Enmascarado

1. Sólo se ríe cuando le pasan cosas malas a otra persona.
2. No se saca la máscara porque se le quedó pegada por una conjuntivitis que despedía una poderosísima lagaña adhesiva.
3. Hace este blog para que lo llame a trabajar Tinelli a su equipo creativo(¹).
4. Fuma Kool para poder tener sexo con su novia y no dejarla embarazada.
5. Mezcla sandía con coca, pero le hace creer a todos que es tinto de damajuana.
6. Escribe todos los días a Klarín Clasificados para que el rubro de meretrices vaya al 69.

(¹) disculpen, pero "Tinelli" y "creativo" presentan la misma concordancia que "escuchar azul" o "mirar gritos".

Cumpliendo promesas: el audio Duhalde-Palito y el e-link de Sergio Denis!

Ayer les había prometido el resultado de la fusión Duhalde-Ortega. Como colofón les va el texto que acompaño el mail de quien me envió el audio (depende de él develar identidades...):

"y acaso pensaron que me iba a rendir, aca les va el audio.

"-- Advertencia-- : si sufre de ataques de peronismo como, hecharle soda al tinto, levantar el parqué y hacer un asado, o vender su libre albedrio de votar al mejor postor por un pancho y una coca ( Tambien zapatillas firmadas por Rukauf), realize alguna actividad mental y seguro se le pasara.

"VENCEREMOS!

"Intente ser gracioso, hagan el esfuerzo de reirse. (hice el esfuerzo de pasar esto a mp3, a las 3 de la mañana, todo por la gloria de ser mencionado vagamente en un flog)"

Bueno, como verán, mi interlocutor le pifió en un detalle, éste es un blog y no un flog, sino verían fotos mías al estilo Camila Bordonaba o un flog de famosos en la net..., ésto es mucho más. Y en cuanto a su advertencia (bastante oportuna, por cierto), voy a citar a un filósofo de mis pagos, don F.: "Perón no inventó el peronismo, lo descubrió"... frase para el bronce, creo yo.

En segundo término, nos ocuparemos de Mariano, quien ha tenido el dudoso honor de inaugurar los comentarios del blog (ardua fue la tarea de no auto-commentearme aunque sea con otro nick para sentirme bien, o mostrarle a otros cuántos boludos piensan que soy genial). Me solicitó el audio del disco de la semana pasada, pero creo que conseguí el de ésta, es el único que había en la red e-mule ("Al estilo de..., Parte 2"), y por un tema de copyright (ustedes no se imaginan lo que pueden hacer un par de abogados por subir un audio de un tipo que no le vende el disco ni a su madre...) le dejo el e-link correspondiente (como por costumbre, tengo que decirte que es para uso exclusivamente personal, no quiero ser cómplice de un resurgimiento de Sergio Denis, gracias a masivas ventas de sus CDs pirateados en Constitución, Once, Retiro y aledaños)


Escuchar a Palito y Duhalde
Escuchar el disco de la semana
Otro e-link para el disco de la semana
Pegarse un suicidio (para el postre)

Bonus track

Me lo había prometido un amigo, y al final vino rapidísimo. En breve tendremos el audio, pero mientras tanto confórmense y deléitense con el diseño del CD. No son ni Donato & Stéfano, o Hall & Oates, muchísimo menos Simon & Garfunkel. Están más bien a la altura de duplas como Bud Spencer-Terrence Hill, o Abott & Costello, con la diferencia que su intención era -porque hubo divorcio, debo decirles- que los tomemos (sin doble sentido) en serio.
Señoras y Señores, con ustedes, nada más ni nada menos que los ex-presidenciables (me viene a la cabeza Angeloz, uy, ¡tantos!) Ramón Bautista "Palito" Ortega & Eduardo "Cabezón" Duhalde. Según la información que pude recabar, éste último no expone sus dotes vocales, pero como vemos, sí sus dotes estéticas.

VAMOS, VAMOS COMPAÑERO / PJ RECORDS (1999)
TEMAS:
1) Vamos, Vamos compañero
2) Se viene Duhalde y Ortega

La nota del Klarín (06/06/1999) sobre el respecto: http://www.clarin.com/diario/1999/06/06/t-00602d.htm

¿Será por repartir este disco que perdieron los muchachos?

Pensé que había uno sólo, pero no!!!

SERGIO DENIS
AL ESTILO DE SERGIO DENIS PARTE 2 (1981)

Cuando un hombre ama a una mujer (tiembla Michael Bolton!!)
Sra. Robinson/El boxeador (Simon & Garfunkel al precio de un Denis)
La mañana siguiente (si llegamos después de escucharte...)
La carta (no lo junamos, che)
Viento dile a la lluvia (parece que tenemos un obsesivo del primer rock nacional)
California somnolienta (con ésta te duerme, pero no te mata)
Palabras (bla, bla)
Estamos todos solos (sí, si seguís cantando vas a seguir solo)
Beatle Medley (no se salvan ni los Beatles... Badía después de escucharlo le pagó un boleto a Liverpool, pero sólo de ida)

En cada link, las letras. Imperdible por las traducciones. Tiene grasa como para freír torta fritas en Plaza Constitución por un año.

La palabra prohibida...

Ayer en la entrada referente a los Pokemón violadores, me dí cuenta que escribía la palabra "s.e.x.o." (habrá que escribirla así de ahora en más, parece), al ver el blog no aparecía. Igualmente se darán cuenta que no estaba usada en su acepción de promiscuidad o atentando contra las "buenas costumbres", sino como sinónimo de género (masculino-femenino). Lo terrible es que no te censura violar, violación y otros derivados, que me parece un poco más fuerte que "s.e.x.o.". Ahora por eso voy a escribir sexo sexo sexo sexo, o poner esta figurita ridícula: , cada vez que haga referencia al caso. Nos vemos.

Y a vos, ¿qué Pokemón te va a violar?

Buceando y no mucho, encontré en www.memegen.net este extraño jueguito. Está en inglés pero bien vale la pena experimentarlo. Sólo hace falta poner tu nombre, tu , tu color favorito, tu edad y cuánto calzás. Te va a contestar: nombre del Pokemon violador (!), su sexo y sus razones para violarte (?). El gran país del norte (y no hablo de Bolivia), parece que los psicópatas están al día, y por eso será que tienen que inventarse una guerra de cuando en cuando para sacárselos de encima, o al menos que se saquen las ganas de hacer locuras por ahí.

What Pokemon Will You? by BobbyBoy
tu nombre
tu
tu color favorito
tu edad
¿cuánto calzas?
Pokemón que va a violarte	Charmander
su es...	Female
te va a violar porque...	It just likes to humans and then leave
Quiz created with MemeGen!

Spinetta y la cumbia: El anillo del capitán Beto

Ya estoy cansado de los que me dicen: "Spinetta es para chetos", "el Flaco es re-elitista" y toda sarta de estupideces sobre que no entienden al gran Luis Alberto Spinetta. En pos de abrir las canciones del Flaco a un nuevo público, la novel banda "Los Re-Gatos" (la perfecta alquimia entre "La Repandilla" -lumnarias de nuestra cumbia- y "Los Gatos" -pioneros del rock argento) ha decidido versionar (otros dirán ensañarse) esta hermosa canción de Invisible.

Para tener en cuenta

...Y el disco de la semana es:
SERGIO DENIS
AL ESTILO DE SERGIO DENIS (1980)
Que contiene los siguientes tracks:
Un año de amor
Tu amigo fiel (no es el tema de Toy Story)
Los sonidos del silencio (sí... el de Simon y Garfunkel)
Algo (Something de Harrison... me da miedo)
Orgullosa Mary (Creedence lo hubiera cagado a piñas)
Muchacha ojos de papel (Too much)
Matándome suavemente con su canción (no sé si suavemente, pero primero te duerme)
Ella (versión Pelvis Costello)
Hay una especie de silencio (mejor sería que te calles, Sergei)
Puente sobre aguas turbulentas (lugar espectacular para que te tires y nos dejes de joder con tus canciones de mierda)

Tiembla el sapo

Encuentran rana en ensalada de Burger King en Holanda sáb 03/06 - 9:01 AM [AP]
AMSTERDAM (AP) - Una mujer que comía en un restaurante de Burger King en Holanda encontró una rana viva dentro de su ensalada, confirmó el sábado la empresa.

Profile del sapo - Mano a mano con el Blogger Enmascarado

BE: -¿Edad?
SF: -10 años (cada año de sapo son tres de hombre, saquen cuentas)
BE: -¿Dónde vive?
SF: -Villa Celina, partido de La Matanza.
BE: -¿Su relación con Fontanet?
SF: -Me encanta revolcarme en el patio de él (N. de R.: "Pato" vive en el primer piso de un monoblock en Celina)
BE: -¿Qué música le gusta escuchar, además de Callejeros?
SF: -Cumbia. La Repandilla, Repiola, Supermerk2. ¿O acaso no hablan de lo mismo que Callejeros?
BE: -Probable, me parece que Supermerk2 tiene un poco más de metáfora...
SF: -Ni hablar
BE: -Nos enteramos que te querés poner un boliche para bandas que sigan el legado de Callejeros.
SF: -Sí... es un poco prematuro hablar de eso, pero sí, vendrían a tocar Pier, Los Redondos...
BE: (interrumpiendo)-Pero si alguien copió, fue a Los Redondos precisamente.
SF: -Ah, mirá, no me había dado cuenta.
BE: -¿Cómo le querés poner al boliche?
SF: -No sé... me gusta mucho "Provincia de Neanderthal".
BE: -¿No te parece que guarda muchísima analogía con "República de Cromagnon"?
SF: -Sí... ¿Pero qué nombre ponerle a un lugar que vas a llenar con seres que son más que monos y menos que hombres?
(mutis de BE)
SF: -La seguimos en otro momento, si te parece...

Nota de Redacción: Interjecciones como "¡Croac!" y similares han sido eliminadas de la transcripción en pos de una mejor disposición del informe para nuestros lectores.

Vuelve el sapo...

En el capítulo de hoy veremos cómo conseguir el nuevo disco de Callejeros sin comprarlo, piratearlo o conexión a internet alguna.
Invitado de hoy: Pocho de Celina.
¡No te deprimas sapo, que no te perdés de nada!

Publicidad de celulares

Hace tiempo me volví un observador de las publicidades gráficas de celulares y pude notar algunas características en común, que calculo, los señores publicistas, tendrán en cuenta a la hora de confeccionar fotos para gigantografías hasta para la Viva de Clarín.

1. La foto da una sensación etérea, de como estar volando no se sabe dónde ni para qué.
2. La gente DEBE estar riéndose. Condición sin equanon.
3. La gente DEBE tener cara de drogada.
4. Los hombres parecerían sufrir un agrandamiento excesivo del pene, y las mujeres una súbita intervención estética a elección(liposucción, agrandar teta, parar culo, etc), según los rostros que podemos observar.
5. En fin, parecería que todos fuéramos buenos si tuviéramos celu, pero la realidad es otra.

La realidad es que se vive pendiente de esos bichos, cual Tamagotchis (¿se acuerdan?), chocando autos, pendientes todo el tiempo del "minuto a minuto", de la subida de la bolsa, de que si consiguen bolsa o no, de qué vas a meter en el microondas mi amor, de qué no me contestaste el mensajito y ahora me ofendí, interrumpiendo conversaciones, bajando ringtones berreta de cumbia, buscándole una fundita que te haga juego con el color de botas y tres mil pelotudeces más que no hago tiempo a explicarte. Para que sepas yo también tengo un celular.

Campaña antimundial - Pros y Contras

Como verán, el mundo de los blogs da para todo...
Y yo adhiero a la causa antimundial por los siguientes motivos:

1. Odio el fútbol.
2. Juego mal al fútbol.
3. Me cae mal la gente que es enferma del fútbol.
4. Me cae para el orto la "sensibilidad patriótica" que desarrollan ciertos energúmenos cada cuatro años.
5. Odio que paren todo para ver un partido de mierda.

Pero también, con cierto sentido crítico, a lo largo del tiempo, he podido apreciar las siguientes ventajas:

1. Podés cagarle la mujer a más de un boludo , ya que seguro está viendo el partido.
2. Se puede salir a fumar un porrito tranquilo por la calle, porque hasta los poli están en "eso".
3. Y otro sin fin de acciones: rayar autos de gente que odiamos (si les gusta el fútbol, seguro), jugar al "Papá Noel" con los residuos, amenazar gente desde teléfonos públicos, y con un poco de suerte ganarse un plasma figaza en la oficina y ver el Acorazado Potemkin una y otra vez, ante la atónita mirada de los ex-espectadores de la World Cup.